重塑雕像的权利

爱是痛苦的，同时也是犹犹豫豫的。我不知道是它自己发生的，还是我让它发生的，或者两者都是。其实我一直在等待着，这是人类最古老的消遣的，但是我怎么敢于承认呢。一向是一个不善于掩藏悲伤的人， 但今天我更加不会故意的不掩饰悲伤，因为我早已经没有必要做那么矫情的事情，想哭就痛痛快快的哭，就这样。酒喝多了，头脑微微的疼痛，经常的晕晕乎乎的。这种的晕晕乎乎的感觉让我全身无力，并且放松。现在，我觉得哭泣是不真实的，一半是因为痛苦，一半是因为苍凉。有的道理应该明白，有的日子迟早会到来，但我就这样装模作样着，就这样苟延残喘着。我比任何人都明白极了，浪漫的矫饰是不需要的，谢谢。

我所感受到的是真实的爱情，还是仅仅腹内的欲望。我们对坐，相望，说话，到底是在自言自语，还是真实地对话。我总是在心底轻易的放弃对你的爱，迫使我感到羞愧。我认为我更爱自己一些，这绝不是妥协现实的谎言。哦，虚伪在什么地方开始，真实又在什么地方结束。我还在等爱我的人到来。

和美国人在一起的时候，我挺不喜欢聊国情聊政治的。可是每次，话题兜兜转转总是会转到这些问题上来。昨天和Jim，一个很友善的美国老头聊天。不知道怎么地，话题就扯到了最近的动车追尾事件。其他中国人就把网上的各种段子，不管真的假的，都聊了出来。其实Jim本人并没有发表什么言论，他只是很平静地听大家讲，表示了一下他很sorry。后来话题又转到很久以前的药家鑫事件。blabla一堆，Jim还是很平静地听我们中国人在那里讲中国的各种黑暗各种腐败各种无能。最后，他听完了各种抱怨之后说，You know, almost every American is very proud of being an American. Do you think you are proud of being a Chinese? It's so surprised to me that almost every Chinese student that I have met never wants to go back to China again. I don't get it. 不知道别的中国人怎么想。但是我在现场，我觉得非常尴尬非常不舒服。我急急地表白了一句我是一定要回国的，我没想待在美国，却又被说我回国是因为我的long-distance relationship。我也想表白自己是proud of being a Chinese, 但是再被问一句你为什么proud的时候，我承认，我脑海里当时闪现过的很proud的事情都是历史书上写的很久以前我们灿烂的文明……至于今天……我为自己的孤陋寡闻粗浅无识而羞愧。

再问Jim他proud的是什么。他说freedom. 他说绝大部分美国人自豪的都是他们自认为是世界上最自由的国度。我就知道话题又要转入批评中国言论多么不自由多么没有人权了……我不擅长聊这些，可是我就是不愿意自己的祖国被一个外族人品头论足。幸好这时Jim的小孙子David说要吃冰淇淋，我就很快附和说也要吃冰淇淋，接着Jim乐呵呵去弄冰淇淋了，然后我再拼命夸他的冰淇淋很好吃……话题转移成功。

在美国这样的情况发生过很多很多次。我的好朋友Kristin老喜欢劝我留在美国，说中国多么多么“不自由”。Kristin的妈妈Carol对我很好，但是她到现在都不能理解为什么我要来美国念书为什么那么多她知道的中国人不想再回国为什么她知道的中国人都那么痛恨回国。去年圣诞的时候我去Kristin家做客，Kristin的叔叔阿姨们也表示同样的不理解，在我陈述自己各种各样来美国学习各种各样别的中国学生不想回国的理由时，他们的脸上始终挂着一种礼貌的微笑，但是我知道他们内心里还是不认可，甚至在嘲笑。他们的结论是：中国是一个连中国人自己都嫌弃的国度，那么如何赢得别国的认可和尊重？那顿晚饭很不愉快，Kristin后来为了我和她家人吵起来并且哭了，因为她觉得她的好朋友我被offended了。我很愤怒，悲哀又无奈。

大概我就是这样的心态：我知道我的祖国还有很多需要解决的问题，但是我不希望外国人来揭开她的伤疤评头论足。就好像一个孩子会觉得他的母亲不够能干，专制，总是不愿意聆听孩子的意见，但是和别的孩子一起的时候还是会夸自己的母亲是最棒。然而在美国，和我这样心态的中国人不多。和美国人在一起的时候，我很悲哀地发现有些人和美国人一起嘲笑自己的母亲又粗暴又专制又无能，就该进地狱。这样的事情多了，我真的怀疑，现在的中国人，有几成还会proud of being a Chinese.

我不懂政治，也不敢妄论政治。国内确实存在很多很多问题。我们这一代人已经慢慢接上了轨，慢慢负担起了建设国家服务社会的责任，任重而道远，该重行而慎言才是，因为“你怎样，你未来的祖国就怎样”。可是在人人网上，我的好友们，几乎每个人都拥有大学以上的学历，却有很多在不停地转发散布各种各样未经证实的言论，说一些不知道你们愿不愿意负责任的话，我觉得很难过很悲哀。网络暴力已经有了很多伤害，难道我们这些受过高等教育的人也不愿意多费点时间擦亮眼睛加强甄别，而甘愿去为网络暴力推波助澜吗？

我还注意到，美国的什么CNN、New York Times等新闻，老是喜欢引用sina weibo上某些言论来说明中国怎么样怎么样，当然他们引用的总都是负面的言论。我的感觉就是，当我们在那里尽情地抱怨尽情地发泄情绪时，我们对事态的进展无事于补，而别人却在外围看热闹沸沸扬扬，然后把某些愤青某些“扫地大妈”们的言论当成代表全中国人的观点，哼哼冷笑：你看，这个国家已经没得救了，连他们中国人自己都嫌弃。

据说凤姐拿到了美国绿卡，被网友们封为“励志范例”而津津乐道(又有人说是绿卡故事假的，但是anyway, 很多艳羡是网上存在的)。原来很多国人的“志”就是摆脱中国身份转成美国身份。经济发展了这么些年，还有那么一部分人（我希望这个比例很少）被奴役的心态没有改变。什么时候，我们的国人也会像现在的美国人这样为自己的美国人身份自信而骄傲，什么时候，中国公民的身份，也会让别国人民趋之若鹜？

也许还要等很多很多年……然而现在，我真的想问，are you proud of being a Chinese? 我的读者们，请慎重回答，好吗？

生 日 快 乐

接到母亲的信，是在上课的时候，打开attachment，以为是电子贺卡之类，谁知却是长长的信。看了几行，眼泪忍不住的留了下来。今天是我的二十岁生日。噢，二十年了。

妈妈三十岁生我，今年已经五十。我怕回家的时候他们已经老了，怕心里默许的愿望再也无力实现。

回到家笑嘻嘻的读给老婆听，读着读着便失声大哭。

当时决定在一起的时候，我告诉自己：“错了，肯定错了。”

有的事情就是这样，错了也选。愈是错愈是选。

黑夜中的猫咪巴士上蹿下跳。我在里面忐忑不安的想，不回家了吧，我不要回家了。

最终还是回了家，吃了饭，上床睡觉。

噢，错了，肯定错了。这样没有想象力的生活。知道千疮百孔的所在，却屈服于所谓的生活。

错了再错，再错三错，循环往复，倒也是一种趣味。

我把一样东西弄丢了。其实不是特别重要。就是想时不时的看看。希望还在。

我到底有多么了解你呢？

对于你的身体和生命，就像畅游在大海中的鱼一样自由自在和感到温暖。

 

——

小文灵感来自“蓝熊船长的十三条半命”，不过直接抄袭人家不太好吧~不如叫“懒熊船长的13.5条命”。如果这样你还觉得牵强，可以把懒熊当作是蓝熊的远房表亲，事实上，这句话并不是毫无根据——懒熊是绿色的。

 

在某一段时空里，人类在**世界杯中赌球净输，成全了上帝的大玩笑，把地球的使用权交给了熊们。这听起来十足扯淡，但却是事实，正如当初人类占领地球一样扯淡。人类被送进了各自拥有的汽车或更高级的轮胎，在震耳欲聋的传送机噪音中，嘭！发送到了大熊和小熊星。

世界大洗牌，新的游戏开始了。

人类是不相信熊有语言能力，即使他们偶尔发出几声怪叫，也当作是简单的交流讯号。如今说三道四的人走了，熊可以安静自在的生活了。不过地球终究是个庞大的居住地，要做好新主人可不是容易的事情。

我想，熊并没有打算做地球的主人，准确的说，我并不清楚他们是否会“打算”。不过看这放任自流的架势，他们是真的没什么“打算”了……

一天，我看见一只熊宝宝在自顾自的玩鼻涕。如果它是人类的宝宝，肯定是被人欺负或者心智不全的表象。可是面对一个熊宝宝，我并不知道这是为什么。于是我决定上去问一问。

它是我相识的第一只小熊，EM。

“EM”是TA经常发出的声音，叫人不清楚它在犹疑还是肯定。我猜它是犹疑的比较多吧，毕竟我说的话对它而言大部分很复杂。“你们使用电脑吗？”“你有没有谈过恋爱？”“你在学校成绩里怎么样？”“你们有什么宗教没有？”，一番较量后，我最终承认了上帝并没有赐予熊们太多的智能，因为EM的回答大多是EM和HO，偶尔吭吭哧哧，至少是我不明白的语言。

终日，我就陪EM坐着（我确定是坐着的，EM造型各异，不知是躺是坐），目睹一座座宏伟的城市幻灭，一片片自得的文明消逝。

现在的生活， 形容枯槁，令我经常想喝水。

寂寞是多方面的。朋友，电影，音乐，阅读，还有性。

很少开机。不上网。没有报纸和杂志。面无表情或者表情愚昧。

很难想象我和我们这样的东西就要出国了，就要上大学了。

我当然依旧熟悉心脏连同胃部的阵痛，以及某些错乱的幻觉。但是这种感觉经常被遗忘。某天晚上突发奇想写了个50字的日记，也已经是半个月的事情。

T.S.Eliot的话是这样：诗歌不是对感情的放纵，而是对感情的回避。

July。我有点害怕了。

我曾经对自己说，像我这样的人，迟钝一些总是好的。

《设计中的设计》是一本日本设计师原研哉的书，关于日本工业设计。写得杂而散乱，不过倒是个很好的“兴趣引入的小径”。

建筑（与平面设计），在我心中一向占有高贵的地位。他们和哲学、天文一齐站在大学的最高圣殿里。但是从原研哉先生的书中，我第一次了解到，原来我是这么一个适合学习和应用设计的人。

设计学对知识量的深度和广度都有一定的要求。但单论深，或者论广，又不需要达到一个专业研究性学者的程度（不包括研究设计理论的牛人）。只是比较深，比较广，这恰恰是我最为擅长的。

“设计中的设计”，还指一种境地。原本在我头脑中设计的感情事件（或者爱情事件），却在设计的同时被设计中之人狠狠设计了一把。想来哭笑不得，但为了曾经的爱理当作为堂皇，今日浪漫的走到尽头，就此收场，也好相忘于江湖。 

在校内偶遇陈新。十分开心。还看见许多他的高中照片（全部都是充当他人的背景~）。

“徐跳跳，朱妈妈，我，陈新，六年前是四个快乐的好朋友。跳跳和妈妈坐在我和陈新的前面。”

现在回想，那时候的日子也是过得糊里糊涂，除此之外满心满脑都是发生在我们周围的笑话段子——陈新第一次用洗面奶不知道要洗掉；陈新教妈妈“什么是电子”和“如何算圆的半径”；跳跳和陈新偷吃妈妈的鸭蒸肝；赵22在跳跳的球星卡上签名（刚签完他就后悔了——“我最贵的球星卡被涂脏了呜哇哇~”）。。当然，也有正经的事。考试啦开家长会啦赵22谈男朋友啦我去暗恋**啦~

很久没有好好回忆以前发生的好玩的事了。我怕我会难过呢。

那样的时光是真的过去了。偶尔和Million在宿舍高唱“1919-2009九十年经典歌曲大回顾”（够唱一个通宵的）——会有从前简单而幸福的感觉。除此之外，什么都没有。那时的"爱情"，确实不太吸引人，很难逃离“憋屈”“幼稚”的定义范畴，远没有和伙伴们在一起时开心。

最近听到周杰伦的稻香，我还真的难过了。怎么转眼就变成大人了呢。还有个女朋友。真是的

关于中国的慈善事业，最近我的脑中一直转动着激动的念头。

南方周末的汶川大地震一周年回顾专栏中，出现了一篇资中筠的文章，反省和展望中国的慈善基金会

今天七点半起床，去学校拿准考证。明天高考。

黑板旁边挂着很大的日历（由某种营养液赞助），“现在距离高考还剩下——1 天”。说实话，我没有理由感到伤感。我没有和同学们一样经历三轮模考。我没有走到最后。事实上，我是个逃兵。但无论如何，我相信来自胸口内血液的冲撞并不是虚情假意。

五位任课老师分别讲话。如何这算是一堂课的话，这是我高中的最后一课。更可能的是，这是我最后一堂中文授课。当时没有联想到这些，我只是在最后一排听，表情平静。老师主要简明讲了考试的一些注意事项，外加一些鼓励和宽慰的话。都是老生常谈。

讲话结束后，班主任交给我毕业照、高考准考证和高中毕业纪念册。这些就是我高中生涯的最后物证。我想起Coetzee惴惴不安的保管着父亲死后留下的小箱子——时间无法被证明，包括生命。

我极少因为某个集体的消散而感到伤感。今天，我的高中时代正式完结了。这种明显的生命和时间的流逝，突如其来，叫我措手不及地伤感起来。好在这样的起伏可以控制。踏进学校时，会感到熟悉的紧张和安定的气氛。在这里，我考出过自己至今最差的成绩，最好的成绩，经历过一段非常重要的恋爱，第一次遇见由衷爱戴的老师，和老朋友一起在附近街巷搜罗好吃的食物，偶因小小的放假而欢欣雀跃。然而，大部分的时光平淡无奇，彼日如同此日的复制，但它们真真切切都是我的十七八岁的青葱年华，至此一去不复还。

事后，我去他班找Yvon。她正在擦拭玻璃窗，布置考场。面对她我突然产生了难以言表的羞愧。尽管这种羞愧影响不了我们的聊天。可我依旧羞愧。我是得了便宜的人。我的朋友都去了，而我在干嘛呢？

玻璃上有牛奶的溅渍，我用餐纸蘸水擦掉了。

  【这是八十年代早期的津巴布韦西北部地区，我当时正去拜访一位原先在伦敦一所学校里当老师的朋友。他在这里是“为了帮助非洲”，我们一般都这么说的。他是一位温文尔雅又很理想主义的人，这所学校的状况让他非常吃惊，甚至都因此得了忧郁症，至今还未恢复过来。这所学校和其他所有独立后建的学校一样，由四大间连着的砖结构屋子组成，直直地立在尘土之中，一、二、三、四，最顶头有一个半间的屋子，那里是图书馆。这些教室里面都有黑板，但是我的朋友一直都把粉笔放在自己的口袋里，因为要不然的话粉笔就会被偷走。学校里面没有地图册，也没有地球仪；没有教科书，没有练习册，也没有圆珠笔；图书馆里也没有学生们喜欢的书看，有的只是美国大学白人图书馆里丢弃出来的那种大部头的、厚厚的学术书籍，拿都拿不动，辞海还有就是侦探小说，或是“在巴黎度周末”和“运气带来爱情”之类的书籍。
　　有一只山羊在一块严重退化的草皮上寻找食物。校长由于挪用学校公款而被停职了。我们对此不禁要问：为什么这些人在别人的眼皮底下也会干出这样的事情呢？当然通常这样的事往往都发生在条件很不好的地方。
　　我的朋友没有多少钱，因为每到发工资的时候，学生、老师都向他借钱，而且通常都是有借无还。学生的年龄从六岁到二十六岁不等，因为有些人小时候没有上过学，现在想补一补。有些学生每天早上都要走好远的路来上学，不论晴天雨天，还要趟过好几条河。他们都不做家庭作业的，因为村里面没有电，就着火把的亮光学习很不方便。女孩们每天放学后及上学前都要出去打水做饭，也没时间学习。
　　当我和我的朋友坐在他的房间里的时候，总会有人悄悄地进来，而且每个人都想要书籍。“你回到伦敦后给我们寄些书过来吧。”有一个男的说，“他们教我们识字，可是我们却没有书可读。”我见到的每个人，所有的人都向我讨书。
　　我在那里呆了一些日子。那里总是尘土飞扬，缺水。因为水泵坏了，女人们又开始从河里面取水了。还有一位从英国来的理想主义的教师看到这样的“学校”后也倍受打击。
　　学期的最后一天他们把那只山羊宰了，肉切成一堆碎片，放到一个大锡罐里面煮。大家对这一学期末的盛宴一直都是很期待的：煮羊肉和羊肉汤。盛宴举行的时候我已经驱车离开了，又重新穿梭于森林烧焦的树枝和树桩之中。
　　我觉得这所学校里的很多学生都不会得到什么奖项的。
　　第二天我去了伦敦北部的一所学校，一所非常有名的学校，我们都知道它的名字。一所男孩学校。校舍非常好，还有美丽的花园。
　　这些学生每周都会见到一些名人，而且理所当然的，这些名人都是这些孩子们的父亲=亲戚，甚至是母亲。一位名人来访对他们来说不是什么大不了的事。
　　我的脑中还想着津巴布韦西北部那所尘土弥漫的学校，看着眼前这些对讲座没有什么期待的学生们，我决定给他们讲讲我上周的所见所闻。教室里没有课本，没有练习簿，煤油灯地图册，甚至连一张贴在墙上的地图也没有。那里的老师恳求着给他们寄一些可以告诉他们怎样教书的书籍，他们自己也就十八九岁，他们自己也需要书。我对这些男孩们说，每一个人，所有的人都在祈求着书本：“请给我们寄些书吧。”我相信每一个在这里演讲的人一上台就会感受到自己看到的那些面孔是多么的空白，没有表情。他们这些听众根本听不懂你在说什么：他们的头脑中没有和你所说的相应的画面。这一次，他们想象不出那么一座力在沙尘中的学校，那里缺水，而且每到学期某都会在一个大罐里煮一只刚刚宰杀的羊作为一学期下来的犒劳。
　　难道他们真的没法想象出这样的贫困吗？
　　我尽力描述给他们听。他们倒还是很有礼貌。
　　我可以肯定地说他们中间按肯定会有人以后获得什么奖的。
　　演讲结束后，老师们也过来问我哪里的图书馆是怎样的，那里的学生读不读书，这里的老师，这所贵族学校里的老师们，也和我去过的其他学校甚至是大学里的老师们一样，问了些同样的问题。
　　“你知道是怎样的。很多男孩从来没有读过书，那个图书馆也只有一半的书可以看。”
“你知道怎样的。”是的，我们确实知道那是怎样的一种情形。我们都知道的。
　　我们处在一种支离破碎的文化之中，几十年前我们还有的那种确信遭到了怀疑，在这种文化中长大的年轻人们，虽然接受了好多年的教育，却还对外部的世界一无所知，也没有读过什么书，知道的也只是某一门专业知识，比如说计算机。
　　我们的生活中出现了非常了不起的发明，计算机、因特网还有电视，它们让我们的生活发生了一场革命性的变化。这样的革命当然不是第一次了。之前还发生过了印刷革命，但不像现在的革命，短短几十年就发生了，而是持续了好长时间，改变了我们的大脑和思维方式。那个时候的我们都跟傻子一样，对其全盘接受了，从来没有人问过，当然现在也没有人问：“这个印刷的发明会给我们的生活带来什么呢？”我们现在也从来没有人停下来问一问，因特网的出现会给我们、我们的大脑带来怎样的变化，而空洞的因特网已经把整个一代人都吸引进去了，甚至那些颇知明理的人也承认说他们一旦上钩就很难摆脱它了，他们经常是一天什么都没干，就在那弄博客或胡乱瞎写什么的了。】

——Doris Lessing，2007年诺贝尔文学奖获得者

前天中午，我参加了某人的生日聚餐。三男三女，清一色的留学人士。男孩子们蠕动着长了胡子毛绒的嘴侃侃而谈。谈美国的一流大学，谈奖学金，谈高中同学谁谁和谁谁好了，谈某某男生打球的时候怎么怎么样了。我负责分食物披萨收空盘点蜡烛切蛋糕倒饮料叫服务员。他们负责享受。

我静静的听他们说。观看嘴唇上胡子毛绒的表演。观看这些矫揉造作的灵魂。将来的他们会赚很多钱，会西装革履的在众人面前演讲，开很大的银色或黑色的商务汽车，娶端庄顺良的女人，给孩子买耐克阿迪的鞋子，在他们的兜里塞上美元。

这些是文明人，将来也可能是文明人中的精英。我小寿星想学国际法，要求不高，一个月三万人民币就好，“我对保时捷没有兴趣”。其它人要求也不高，够买ARMANI的行。

“现在这么多孩子出国求学，以后中国会改变吗？”。会改变的，当然。

——“迄今为止，在这个地方谎言一直是真理；然而今天，就连谎言也不再真实了。”

（语言混乱 待修改）

今天收到了Leicester Uni的offer。值得高兴。

我终于知道湖南话听起来是什么样子了。撅着嘴，哦哦哦的。俏皮，有点小糊涂蛋的感觉。长沙策长沙是蛮好听的，我都快有亲切感了~ “月亮粑粑逗里做个嗲嗲，嗲嗲出来买菜斗里做个奶奶……”笑死我了

你给我的感觉是，更具经验的灵魂。爱，性，家，嬉笑怒骂，伤离泪水。听说掌纹交错深刻的人，是因为前世命运跌宕，沉淀了一个富有经验的灵魂。我的前世一定是太跌宕，作为补偿，今生要简单一点。你呢，好像恰恰相反。

欢迎来到江南沪府。湖南姑娘吃得亏霸得蛮，上海人要怕的

若干年前，某人一直恳求老天赐给他个法拉利开开，等到有一天老天真的为其从天而降一辆法拉利，他又畏缩了，嫌车太凶猛太拉风太耗油，不如卖掉换个别克通用之类的买买菜。——这是我当前的困惑。

一直感叹“四川姑娘是中国的巴黎女人”，等到老天送我一个后，却吓的半死。莎拉波娃说的好：“我是一道名菜，只能看，不能吃。”有的女人，只宜观赏，不可亵玩。

我可以模仿你的川普（四川普通话）吗？真是笑死人了。我可以学自贡话吗？对我来说就是外语啊……

 

My god grant me the serseity

to accept the things I can not change,

the courage to change the things I can ,

and the wisdom to know the difference.

我的上帝,请赐我宁静,

去接受我不能改变的一切,

赐我勇气,去改变我所能改变的一切,

并赐我智慧,去分辨两者的不同.

（实在觉得这个海报很难看- -）

一直不太喜欢同志题材的电影。感觉做作。隔靴搔痒。《花吃了那女孩》是最近比较红的一部。觉得这么多年了，除了断背山一部les的都看过，似乎不太像话。还是看一看的好。

电影由四个故事组成——如果南国冰封了；看不见攻击的城市；梦见相反的梦；花吃了那女生。

南国篇给我第一感觉就是。。美女啊~美女<3 两个重磅文艺风清新派美女很快将我俘虏，不得不看下去。故事软了点，就像黄建为的嘟嘟歌，下了大雨有什么关系，我们开开心心在一起，嘟嘟嘟~

城市篇。因为色心，第一眼看见的还是美女。摩羯座的U，小心翼翼生活在大城市里，有一点人格障碍的厨师，渴望着爱情。她太迷人，傻傻的，不是刚上大学的农村青年的那种，只是干干净净的傻。饰演者张榕容是一名中法混血……我没救了^^）

梦篇。算是对比前两部的“真实”的象征——符合大部分观众料想中的故事格局——相爱，又为世俗所迫，和男人结婚生子，然后面对一大堆会使任何人抓掉一大把头发的问题。在人物表演上，编剧把最动人心弦的部分拿掉了，我喜欢称之为“一分钟火车隧道”。主人公抽着烟，面对阳光，一阵思潮暗涌。厨房里有饭菜的气味，电视里在播广告——不光是爱情，我们还有人生。 

女孩篇。明明很易懂的故事拍成了半懂不懂的样子。除了对其中林嘉欣的浮世绘T恤挺喜欢的，一无所想。

 

二零零九，想念那些旧旧的人。

高仓健，本名小田刚一郎，一九三一年二月十六日生。Audrey Hepburn，奥黛丽.赫本，一九二九年五月四日生。

用文字来描述那个时代的味道，只会显得疲软。

电影明星大量生产的今天，演员的质量被稀释。我们有了无懈可击的产品线，色相饱满，奇辣鲜香，但淘汰速率依旧惊人。人们等不及下一只大闸蟹的到来。我们要吃新菜。

……叫我如何不想念那些旧旧的人？